AVE-maría Purísima SINDE-cado Concebida

¿Pero quién coño escoge las pelis que echan en el AVE? ¿Por qué odia esa persona tanto a los pasajeros? Mira que cojo el AVE con frecuencia, y no salgo de mi asombro al comprobar que cada vez son más retorcidas las pelis que nos ponen. Uno ve los títulos que van saliendo en deuvedé y sí, hay títulos chungos, pero también los hay muy atractivos. Pues la persona que se encarga de hacer la programación del AVE debe ser un psicópata o algo porque no tienen sentido sus selecciones tan infames. Sólo en las dos últimas semana he visto películas de las que no había oído hablar jamás y que son un insulto para el séptimo arte (por no hablar para los pasajeros). Uno se sube al tren pensando “jo, qué guay, ahora me despatarro, me veo una peliculita y así el viaje se me hace super corto”… ¡Pues y una mierda! El programador del AVE puede hacer que ese viaje se te convierta en un infierno. ¿Cómo? Programándote, como por ejemplo ayer mismo, en el trayecto Madrid-Barcelona de las 07.20 de la mañana… ¡LOPE! Hay que tener cojones para endosarte semejante tostón, y a esas horas. Hay que tener mala hostia. Claro, en cuanto nos comunicaron el título “que podrán disfrutar en la programación de hoy” (como dice la hijadeputa de la voz de megafonía), a todos los pasajeros  se nos cayeron las bragas al suelo. Se escucharon leves murmullos y mugidos, y todos nos revolvimos en los asientos por la angustia y la pereza. Luego pasó la tiparraca que te “regala” los auriculares con una enorme sonrisa que te está diciendo: “Anda, mamón, póntelos y jódete”. 

Y sí, empieza Lope. 

Claro, a esas horas lo único que piensas es en dormir y dices “pos mira, empiezo a verla que fijo que me quedo frito”… Pues es tan sumamente mala, tan sumamente imposible, tan sumamente chunga, que hasta engancha. Para empezar no sé por qué coño todos los actores hablan con acento pijo del barrio de Salamanca. Empieza la peli y Lope dice: “Jo, vengo de luchar en una batalla en Portugal y, osea, super mal todo”. Super creíble todo, sí. Y encima el actor que lo interpreta, pésimo y sobreactuao. Sólo hace que sonreír constantemente, como si Lope de Vega estuviese fumao las 24 horas del día. Es de esas pelis que dices “pobres actores, qué mal dirigidos están”. Y lo están. Leonor Watling y Pilar López de Ayala (que tampoco es que sean Bette Davis y Joan Crawford, las pobrecitas) son como dos amigas de la calle Serrano que tienen la misma expresión de pavas desde que empieza hasta que acaba la película. De verdad, para no dar crédito de lo chunga que puede ser Lope. Lope, no. ¡Lope-or! Y claro, todos los pasajeros bostezando con semejante truño. Pero Lope-or es que veías que la gente se iba quitando los auriculares. Ni gratis quería verla ya la gente. Hubo ya un momento que yo también me los quité. Dejé de verla. No me interesaba nada lo que estaba viendo. No me interesaba nada lo que me estaban contando. Para que luego diga la señora Sinde que la gente no va al cine porque se descarga las pelis de internet. Señora Sinde: La gente no va al cine porque el cine español que usted subvenciona es una puta mierda. Así de claro. Da mucha pena ver el derroche de millones que se han dejado en esta película. Sólo lo que se habrán gastao en vestuarios, decorados y despliegue técnico para contar con tantísima ineptitud y aburrimiento un culebrón lleno de topicazos. Que la gente teníamos ayer la oportunidad de verla gratis, y que con esfuerzo lo intentamos, y no lo conseguimos. Imagínese señora Sinde quién pagaría entonces por ir a verla (¡y quién coño se la descargaría!). Y la gente sí que va al cine, señora Sinde, cuando le interesa la gente sí que va. Vea si no el taquillazo que está haciendo Torrente 4. Si quieren que la gente vaya al cine tome ejemplo de Santiago Segura, señora. Subvencione historias que la gente quiera ver, y no las que usted y sus amiguitos quieren hacer. Que está claro que usted y sus amiguitos están muy lejos de lo que quieren ver los espectadores. 

Y fijo que usted y sus amiguitos no pillan el AVE nunca. Que si no usted ya habría contratado a su programador para hacerle secretario suyo. 

Que después de usted, señora Sinde, no he visto a nadie con más mala leche.