Arganda Profunda

Con lo difícil que está eso de conseguir una subvención para hacer un corto, el otro día andaba yo pensando qué podría hacer para conseguir que me dieran una. Está claro que si quieres conseguir una subvención lo suyo es montarte una historia que denuncie malos tratos, documentos desgarradores de niños con minas antipersona, o tráfico de putas rumanas por las mafias rusas. Si ya te montas un guión que tenga todos estos ingredientes, y además pones a un niño de protagonista, te dan todas las subvenciones habidas y por haber, y hasta te llevas el Goya y más premios muy importantes de este país. Oye, y que da igual que el guión sea coherente, que el corto esté bien hecho o que los actores sean buenos. Lo importante es que haya denuncia para que el que te da la pasta figure ahí bien clarito, y así todo el mundo sepa que subvenciona proyectos super guays.

Pues eso, que el otro día andaba yo pensando que historia podría contar para que me dieran pasta. 

A ver, a mi este tipo de dramones como que no me gusta contarlos, no van conmigo. Más que nada porque tengo una vena gamberra que siempre me termina llevando a los personajes hacia derroteros absurdos y con este tipo de historias pues como que no. 

¿Y de qué podría hacer yo un guión para que me dieran una subvención? Es que no es por nada, pero hacer cine es carísimo, aparte de jodido, y uno necesita sus ayudas como todo hijo de vecino. Si las tiene Almodóvar, Alex de la Iglesia o Iciar Bollaín, ¿por qué yo no? Ellos la necesitaron en su día y alguien se la dio, ¿no? 

Pues eso. 

¿Y un corto/documental? A mi eso de los documentales no es que me tire mucho, pero es que me venía a la mente un título muy revelador: “Arganda Profunda”.

Para el que no lo sepa Arganda del Rey es una bonita población de la Comunidad de Madrid. Tampoco es que tenga yo ningún vínculo con ella, pero el título me sonaba cada vez más sugerente.

Hombre, si me monto un documental sobre la historia del pueblo y de sus gentes seguro que el Ayuntamiento de Arganda me da una subvención. Además aquí lo de “Arganda Profunda” tiene un sentido super apropiado. Más que nada porque trataría el asunto de forma super seria y con super rigor documental. Mostraría la evolución del pueblo a lo largo de los siglos, sus costumbres, sus gentes, sus tradiciones ancestrales… Vamos, un coñazo. Que a mi eso tampoco me va.

Pero lo del “Arganda Profunda” me seguía llamando poderosamente la atención.

¿Y si cuento una historia un poco más cerduna? Lo sé, se va del tono documental, pero el título aquí cobra más sentido con las expectativas que uno le ha creado al espectador. Podría ser, por ejemplo, la historia de una ex actriz porno, una Miriam Sánchez cualquiera, que decide abrir un sex shop en el centro del pueblo con el escándalo que eso conlleva. Esta chica, alocada, y muy ligera para bajarse las bragas al primer golpe de calor, decide enseñar a las señoras de Arganda a masturbarse como es debido. Así que las reúne por grupos de edades todos los jueves en la plaza del pueblo, y a base de dildos y juguetes eróticos, les indica los “profundos” (aquí queda el título más que justificado) caminos del placer. Y la historia podría llegar a su fin con todas las argandesas gozando y corriéndose al unísono en una catarsis orgásmica total. Tendría que pensar un par de tramas secundarias para darle un poco más de enjundia a la cosa, pero hasta ya se me ocurre un título para una segunda parte: “Arganda es Castilla”; La historia podría girar en torno a una Agustina de Aragón del sexo que…

¿Pero y la subvención? Pues como que no me la darían. Pero fijo, vamos. Pero oye, que le voy a dar vueltas a la historia porque a lo mejor al final me animo y me la termino pagando yo.

Como siempre.