Giorgio Armario

Prometí que volvería al mundo de las mariquinchis y aquí estoy de nuevo. Que lo de tener conciencia social y política está muy bien, pero también hay que entretener al espíritu con otras cosas más mundanas. Y el otro día no es que mi espíritu se entretuviese, es que sufrió un shock en toda regla. Vamos, que ni con las concentraciones de la Puerta del Sol lo había sorprendido tanto. Resulta que me hicieron una “tourné” por locales de musculocas de Madrid (dícese de bares y salas de fiestas para gays musculados). No era la primera vez, pero como hace tanto que no iba, se me había olvidado lo kitch, por decirlo de una manera fina, que era todo. Se me había olvidado que en esos mundos no existe ese terrible olor a ambientador. Y no lo hay porque la musculoca es una especie que se trae el ambientador puesto de casa. La musculoca es de perfumarse hasta la extenuación y es horroroso lo que esos locales huelen a colonia Armani, Dolce & Gabanna, Gaultier, Crossmen, Calvin Klein, Azur de Puig y Farala vintage. Así. Todo mezclado. Tremendo. Que te tomas un copazo y no sabes si te estás bebiendo un frasco Brummel. Es un poco como la planta de perfumería de El Corte Inglés pero a lo bestia y más oscuro. Pero el impacto no acaba ahí: El desfile de cejas depiladas y cuerpos depilados te recuerda un poco a lo que debe ser la fábrica de muñecas Berjusa. El desfile de escotes hasta el ombligo y camisetas XXXXS de mega marca te traslada a lo que debe ser un desfile de “haute couture” de “Creaciones Paqui”. Y si a eso le sumas los éxitos de Rihanna más un “touch” de Fórmula Abierta como banda sonora empiezas a buscar como loco a Emma García porque ya no sabes si estás en el plató de “Hombres y mujeres y viceversa”. Y salí de allí, claro. Pero después me llevaron a otra discoteca también de musculocas. Pero en este caso de musculocas peludas. O sea, de muscul-osas. La muscul-osa no se trae el ambientador de casa. Ésta no. Y el local tampoco se lo gasta en ello. Que aquí lo que mola es oler a chotuno. Se ve que en el lenguaje corporal de las anabolizadas si te depilas debes hacer rica a Armani y si te dejas el pelo tienes que ser una guarra. Debe ser toda una filosofía de vida que yo aún no termino de pillar. ¿Por qué la musculoca lleva una camiseta de marca cinco tallas menos y la muscul-osa lleva una camiseta guarra H&M o camisa a cuadros sin lavar? Lo único que he visto es que ambas subespecies se la quitan nada más entrar al local. Que a las dos las gusta enseñar un pectoral (con o sin pelo), y que a las dos las mola una Rihanna o un house discotequero pa empezar a cimbrearse al primer atisbo de un chumba chumba ramplón. Y eso sí, mucho músculo y mucha espalda pero a la que suena Madonna todas, la musculoca y las muscul-osa, chillan como posesas y a todas se las va la mano al collar de perlas. Pues eso. Que me fui a una disco de osos. Y allí no hay músculo, allí hay más de sobrepeso. Que las mariquinchis, otra cosa no, pero nos hemos subdividido en grupos que ríete tú de los manuales de cualquier endocrino. Para que luego digan que nosotras no vigilamos la alimentación. Que somos unas frívolas. 

Pues que se sepa: las mariquinchis somos muy de dieta mediterránea.