El Lazarillo de Turmix: Capítulo 1

Hola, me llamo Turmix y soy una cerda. Soy monilla, resultona, “apañá”, aunque por la calle me gritan “fea”. Eso sí, tengo una boca enorme; tan grande que me entran a la vez una polla y una bolsa de Doritos. Y soy muy entregada, muy excesiva, lo doy todo. No soy yo de dejar nada a medias. 
Ahora me estoy poniendo las tetas pa salir a actuar. Está aquí conmigo La Fujitsu. Es muy callada, la tía. Todo lo contrario a mí. Sólo habla pa decirte verdades como puños. Que ella es muy sincera, muy directa. La gusta decirte lo que piensa aunque no venga a cuento. Que la Fujitsu de falsa tiene poco. Hace un rato, sin ir más lejos, recién llegada al curro, no me ha dicho ni hola. Es seca, seca, seca. Pero eso sí, me ha dicho que parecía que venía vestida del Foro de la Familia. La muy hija de puta. La muy cabrona sabe cómo hacerte daño. Sabe meter el dedo en la llaga. Y la verdad es que servidora se había puesto lo primero que había pillao por casa y venía hecha un cuadro. Ahora ya soy más yo. Con la peluca caoba, que me llega hasta el culo, estoy como pa hacer un anuncio de Pantene. Muy sexy toda yo. Que sin peluca parezco El Fary, que en paz descanse. 
Me voy a servir un copazo a ver si me entono. ¿Dónde coño está la botella? Ahí, sí. ¿Te sirvo una? Mira, copa sí que quiere la tía. Eso sí, no suelta ni prenda. Un meneito de nuca es que quiere un Soberano. Parece que en vez de una compañera de curro tengo un Husky… 
“¡Perra lo será tu puta madre!” 
Ea, eso ha sido La Fujitsu, no yo. Si cuando digo que la tía sólo abre la boca pa ponerte de vuelta y media es por algo. Pues nada. Que ahora voy a salir a actuar. Tengo un numerazo playbackero de Samantha Fox remezclado con la Niña de la Puebla que quita el sentío. 
Voy a ponerme otro copazo. Y en copa gorda, que es como me gusta. Mmmm, qué rico. Ya me estoy entonando. Que yo como no salga ciega a actuar no lo doy todo. En cambio La Fujitsu, como dice ella, tiene un chou más minimal. Más que nada porque cantar, canta poco. Ella es más de poner gestos. Y como yo la digo, a los maricones el mimo no les pone. Que igual estaría bien que se montara un número de ventrilocua. Pero no. 
Hace tiempo arrasamos en Tomelloso con un chou que fue todo un escándalo. Hacíamos versiones de Baccara como pa sordomudos. Sí, con lenguaje de los signos.
Aaaay… ¡Cómo era aquello! Nos aplaudían levantando y agitando las manos. Es que la gente se creía que éramos sordomudas de verdad. Claro, yo le dije al público que no, que nosotras hablábamos con un desparpajo tremendo, que aquello sólo era parte de nuestra actividad artística. Y oye, que no vinieron más a ver el chou. Que le maté la gracia a la cosa. Que el público, y sobre todo el maricón, es muy morboso. Le gusta mucho una discapacidad. Y yo creo que aquello marcó tanto a La Fujitsu que desde entonces no levanta cabeza. 
Ah, que me dice con un gesto que la toca a ella salir a actuar. Pues nada, nena, mucha mierda. Mientras mueves los ojos y las manos yo me salgo a fumar un cigarrito a la calle. 
Y esta puerta, que siempre se atranca. 
¡Uuuh, qué frío hace aquí fuera, coño! Bueno, cinco minutitos y salgo a actuar. 
Y esta calle… Nunca hay nadie. Tan oscura me da un poco de mal rollo. Qué silencio. En fin, me lo fumo rapidito y pa dentro. 
Uy, por allí viene alguien, ¿no? Uy, que viene pa acá. Me meto pa dentro. Hostias, que la puerta se me ha cerrao. Oye, que ese tío viene directo hacia mí. ¡Que no se abre la puerta! ¡¡Abridme!! ¡¡Que me abráis, coño!! 
¡¡Joder, joder, joder, que el tío está sacando un cuchillo!! 
¡¡¡Fujitsuuuuuuuu!!!